Jin çima evînek jinekê tê?
Na, nefikire, ez ne dîn im. Ew tenê ... lê belê bêtir dijwar e ... Bi gelemperî, jiyana min bi rengek mozaîkek ecêb pêş ket.
Ez bala jinan dikişînim! Erê Belê! I've min her gav ew pir ecibandine. It ew ji min aciz nabe ku ez jî jin im. Lê ev civak pir tevlihev dike ... Ji ber vê yekê, ez vê rastiyê vedişêrim ku ez ji mirovên ji cinsê xwe bêpar nînim. So ji ber vê yekê ez ji jinek hez kirim.
Pir dijwar e ku ez ji yek ji jinan hez bikim. Na, ne ew jî. Di dawiyê de ez ji rastî hez kirim. Ez çawa vê yekê jê re vedibêjim? Ez nizanim. Is ma hêjayî gotinê ye? Ev jin hevala min a herî baş e, ew ji min re pir hêja ye, her weha tenê wekî hevalek jî. I ez qet naxwazim wê winda bikim. Lê ez bi teqezî dizanim ku hema ez li ser hestên xwe jê re hûr bikim, em ê nema karibin hevûdu bibînin, danûstendinê wekî berê bikin. Ew hîn ne zewicî ye. Ew pir jîr e, û ya herî girîng jî, dîn bedew e. Ez ê ji her tiştî hêvî nekim, ji ber ku ez bê guman dizanim ku ya ku ez jê hez dikim xwediyê rêgezek normal e. Absolutely bi rastî mafê min tune ku wê ji bo vê yekê darizînim. Navê evîna min Marianne ye, ma ne navê delal e? Ew tenê kerametek e. Xuya bû ku ew ji ezmên daket. She ew hêjayî bextewariya mirovî ya mezin e. Ji ber vê yekê, ez ê hestên xweyên lezbiyenî li ser wê ferz nekim.
Carcarinan ez di hilbijartinê de bi tevahî winda dikim, divê ez çi bikim rast? Marianne ji bîr kirin - na, ne gengaz e, ez nikarim ... Dikarim her tiştî jê re vebêjim ... Na, spas! Ev vebijark bê guman ne guncan e. Dibe ku bi wê re têkiliya xwe bi tevahî rawestîne? Ger ew nebûya hevala min a herî baş, dibe ku min wiya bikira.
Ez her gav li ser wê difikirim, ez pir hez dikim, ev qet bi min re nehatiye. Van ramanan ez pir êşandim. Meriv çawa dikare ji van ramanên li ser wê xilas bibe? Carcarinan ez tenê ji bo vê qelsiya xwe nefret dikim! Lê kîna min hêsan dike ku ez nebim. Fant xeyal bi serê xwe winda nabin. Bê guman, min gelek caran ceriband. Lê ev hewildan hemî vala man, ez bê hêz im?! Windakirina hêz û hest.
Min carekê çîrokek balkêş xwend ku du lezbiyenên bextewar, bi awayên cihêreng ceribandin, biryar dan ku zarokek çêbikin. Even wan zewaca xwe bi fermî tomar kirin. Ya, hinek bi şens in, lê ji ber hin sedeman tenê ez ne! Ez pir poşman im ku ez ne yek ji wan im. Na, ez çavnebariya wan jî nakim. Çu eleqeya çavnebariyê pê re tune. Ez tenê dixwazim mînakek, rastîn, mirovî, ku bi rastî bû, lê ne bi min re nîşan bikim.
Erê, ez lezbiyen im. Ez bi eşkere ji hevalên xwe re radigihînim, da ku paşê nebin sedema tevlihevî û şokê. Tenê ji dêûbavên xwe ez her tiştî vedişêrim. Ez naxwazim ziyanê bidim wan, ew ê agahdariya herî dijwar bistînin ... Tu dayik, wekî ku ez difikirim, dê nikaribe ji rastiya ku keça wêya delal û tenê tenê ne mîna pir kesan e sax bimîne. Tirs e ku meriv li ser bavê min bifikire.
Min berê jî carekê hezkirina jinekê kiriye. Lê demekê civînên me sekinîn, ji ber ku ew şeş sal bi jinek din re dijiya û nedihat ku wê ji min re bihêle. Ew pir heqeret bû ... Ew heqeret bû, lê hîç neêşiya, çimkî wê gavê hestên min ên evîn û evîndariyê bi min re tunebûn. Tiştê ku min ji bo wê hîs kir balkêş bû. Hema ku hevalê wê çû seferê karsaziyê, têlefona min dest pê kir ku ji bang û sms qut bibe. Wê gazî kir û ji min re nivîsî kî, ku demek bê evîndarê xwe ma, bi nameyên dilşewat "bin av" kir. Lê ez ne bêaqil im ku ji wê bawer bikim. "Balafirgeha alternatîf" ne doza min e. Tenê kêfa min jê re hat. Lê ez naxwazim ku bêtir biçim wir: ev jiyan ji meyxanê hêj addictivetir e. Ji min re pir baş bû ku ez bi wê re di nav nivînan de bimînim, lê her gav hat bîra min ku ew her dem zû zû xilas dibe.
Heya min hewl da ku celebek têkiliyê bi yek zilamî re ava bikim. Ew yek cûreyek bû, wekî yek besî min bû. Ew qas nefret bû ku min xewn kir ku hemî mêrên li erdê bi hêsanî winda dibin û tenê jin dimînin. Heyf e, lê ev bi tenê ne gengaz e. Lê zilam li dora min digerin, mîna ku ez bi hingiv hatibe pelçiqandin, û ew hingiv in. Welê, ez çawa dikarim ji wan re vebêjim ku ew ji min re qet ne balkêş in, wusa dixuye ku wan guhên xwe bi kefçên xwe girtine û min qet nabihîzin.
Min gelek caran û pir caran ji heyranên xwe re dubare kir ku ez bi tevahî ji rêgezek çewt im, ku ew di rêgezek çewt de diçin ku ew hewce ne ku biçin. Berteka her kesî bi tevahî cûda bû. Heya gelekan fikirîn ku ev heneka min e. Yekî bi tenê ji gotinên min bawer nekir. Çiqas caran min hewl daye ku helwesta xwe li hember xwe, li hember kesên din biguherînim, û tenê bibim kesek adetî. Min xwe ji civakê girt, hewl da ku xwe ji bîr bikim, bi tenêtiyê ji vê pirsgirêkê xilas bûm. Lê min zêde dom nekir: Min her gav dev jê berda. Welê, ne tiştê min e ku tenê bim. Ev dewlet her gav bi min giran e! Her weha rastiya ku mirov pir zalim in. Ez ji jinek hez kirim! Çima mêr dikarin ji wê hez bikin, lê ez nikarim? If heke hewce be, ez ê, bi her awayî, ji her kesê re îsbat bikim ku di min de pir mêranî heye. Tenê nuha delîlên min çu maneya wê tune.
Lê ez bi rastî ji vê keçika bedew Marianne hez dikim! Heart dilê min tenê lêdixe da ku ez her sibe şiyar bim û wê demek din a jibîrkirî bibînim. Tenê ez kêfxweş im ku ez dikarim her roj bi şirîkatiya wê ra kêfxweş bibim, pê re biaxifim ... Bi axaftina li qehwexaneya xweya bijare kêfa me tê, em wextê jî ferq nakin. Bila ew ji nedîtî ve bifire! Di her alî de! Ji bo min pir girîng e ku kêliyên ku ez wusa dixwazim bijîm hene. Ez tenê dixwazim nêzîkê wê bim. Ji min re pir xweş e ku ez li nêzikî jina xweya delal bim, lê ew qas bi êş e ku ez zanim ku ez ê çu carî nikarim dest bi çermê nermikî yê nermikî bikim. Qet ... Ew qas tirsnak û bi êş e. Ez dixwazim ji êşê biqîrim û ji bêçaretiyê biqîrim. Ez dizanim qet hêvî tune. Sedemek jî tune ku meriv ji vê yekê guman bike, û ev eşkere ye.
Ez xwe rast nabêjim, û ez naxwazim kesek min mafdar bike bi gotina ku hêvî heye ... Tenê carinan ez dixwazim têgihiştina mirovî ya pir hindik di giyanên mirovan de bibînim. Here li vir pirsgirêkek mezin xuya dike: mirovên ku bi bêbextiya kesek din bi tevahî bê ruh in hene. Di têgihiştina min de mirovên "bê giyan" ew kes in ku nizanin û texmîn nakin evîn çi ye, rast e, ji bo ku hûn dixwazin hemî xwe bidin. Lê gelek mirovên wilo hene, ku bi çîrokên wan dadidin ... Van kesan ji min re razek tirsnak vegotin: ew bi hezkiriyên xwe re jiyan dikin, hîç hez nakin, ew tenê bi hev ve girêdayî ne, an di hevjîna giyanê xwe de feyde dîtine. Çi bêaqiliya ku ez aniha li vir ji we re anîne vir ... Ev êdî ji kesekî re ne veşartî ye, her kesî ev yek ji mêj ve dizane! Erê, ez tinazê xwe li kesî nakim, na. Ez tenê dixwazim ku hûn ji min, hinekî hindik, fam bikin. Dibe ku kes bersivek erênî nede vê daxwaza min, lê ez naxwazim. Lê ez, yek awayek an din, dê her dem ji Marianne-ya xwe hez bikim! I ez ji kûr ve naxwazim ka mirov li ser min çi difikirin, ez ê tenê hez bikim!
Ez ji bo wê dijîm û dê wiya jî bidomînim. Ez ê hêvî dikim, wekî her dem, bi wê re hevdîtinê bikim, ez ê li benda wan bim. Ev rastî dê nehêle ku civaka me jiyana xweya asayî, bêyî ku têkilî jiyana kesek din bike, jiyan bike. Yên ku bi min razî ne pirsgirêkên we ne, lê pirsgirêka min wê bi min re bimîne. Ez ji bo têgihîştina we gelek spasdar im. Ez dixwazim dixwazim ku hûn hesta evîna dilnerm a nuvaze ya ku ez hîs dikim biceribînin! Ya sereke ev e ku ew hevbeş e, û yên mayî her dem dikare were nîqaş kirin û biryar bê girtin. Bi celebê evîna ku di fîlimên romantîk de di navbera du jinan de tê dîtin, bibînin ...